覺得自己太沉浸在自己的世界了

　　昨天跟室友聊天，忽然覺得自己的眼界好小，而且知道的事情好少。她說以後的目標是要月入30萬，雖然她說這目標不一定會實現，但覺得有預期的目標還是會比沒想過的會實現，不太會見到沒想過自己可以賺30萬的以後就會賺30萬。
　
　　前幾天想了一下，目前自己希望的月入是10萬，瞬間覺得自己會不會想得太少了......不過我這個想法的確是可以實現的，如果是月入20萬的話那我還真不知道該怎麼規劃。不過仔細想想，如果一開始是出生在社會地位比較高的家庭，知道的事情跟資源本來就比較多，自然也比較能夠規劃較高的目標(這個比較高是相較平均值而言)。對我而言，對於太遠的目標也不能規劃，一來是無法想像，二來是不知道的事情太多，如果自己的目標一直沒達成也會很挫折很痛苦，所以慢慢制定往上的目標會是個比較可行的辦法，而且每次都制定一個可以看得到的目標，也比較有方向，等到走過去了再重新制定另一個新的目標。
　
　　前幾天整理實驗室的書籤，看到很多很多之前為了arduino而存的網址，那時候我這麼的煩惱，看了這麼多東西，還花了這麼多心力，但到頭來都不重要了，也被放棄了，我不敢說一定沒有白走，但至少經過這些，還是更可以知道這個計畫要作到甚麼，應該要作些甚麼，換個情況來看，或許是更可以知道自己的想要甚麼跟適合甚麼吧？

從windows10中移除ubuntu 16.04

　　一個小小的紀錄
　
　　最主要會有開機的問題，因為通常會讓linux的grub主導開機流程，所以要修改讓windows boot manager去主導開機。先記錄幾個網路上看到的方法，不過我試了以後大部分都失敗

#1.用EasyBCD調整MBR，再刪除linux磁區，基本上像這兩篇

(使用EasyBCD2.2之一)
http://bruce30262.pixnet.net/blog/post/105625688-%5B%E7%9F%A5%E8%AD%98%5D-%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%BE%9E-win7-linux-%E9%9B%99%E7%B3%BB%E7%B5%B1%E4%B8%AD%E5%AE%89%E5%85%A8%E7%A7%BB%E9%99%A4linux
(使用EasyBCD2.2之二)
http://jingyan.baidu.com/article/642c9d34e371c3644b46f768.html
　
　　大概是有找到的免費EasyBCD，所顯示的MBR組態選項都是win10以下，所以都沒有調成功，不過我還是嘗試使用，然後雖然還是引導到grub選單但我還是把linux磁區給刪了，覺得因為這樣造成之後的問題...不過我想如果有適當的EasyBCD或許會成功吧

#2.幾個從cmd鍵入指令的修正方式

看到好幾個鍵入指令的方式，不知道哪個是正確的(因為我用都沒有成功......但可能是先被前面那一連串給搞到無法自動恢復了)，首先都要準備一個windows的光碟片，UEFI設定由DVD開機(正確來說是看windows裝在哪，如果是USB就改USB memory)，插入光碟片後選擇"修復你的電腦"(不要按安裝)，會出現一個標題為"選擇選項"的畫面→選"疑難排解"→"進階選項"→"命令提示字元"

##2.1使用bootrec
bootrec.exe /fixmbr

ref.
(只用bootrec.exe /fixmbr就成功的例子)
http://www.howtogeek.com/141818/how-to-uninstall-a-linux-dual-boot-system-from-your-computer/
(也是只用bootrec.exe /fixmbr就成功的例子之二)
http://www.everydaylinuxuser.com/2016/06/how-to-remove-ubuntu-from-dual-boot.html

##2.2使用bcdedit + chkdsk + sfc + bootrec
bcdedit /enum　　(檢視導引紀錄)
chkdsk /r　　(磁碟檢查，找到壞扇區並恢復可讀取的訊息)
這時候可以嘗試重啟計算機查看問題是否得到解決。如果問題持續存在，則依照最一開始的步驟重新進入"命令提示字元"
sfc /scannow　　(掃描所有受保護的系統檔案並修復)
(以下是手動修復windows10導引程式並重建 BCD配置文件的命令)
bootrec /scanos
bootrec /fixmbr
bootrec /fixboot
bootrec /rebuildbcd

修復完可再輸入bcdedit /enum檢查

ref.
(說明輸入以上指令的流程)
https://read01.com/Po7AeD.html
(簡介BCDEdit指令)
https://technet.microsoft.com/zh-tw/library/cc709667(v=ws.10).aspx
(簡介SFC.exe)
https://support.microsoft.com/zh-tw/kb/929833

##2.3使用diskpart + bootsect
雖然有在網路上看到有人直接鍵入bootsect等指令就成功的，但也看到一些討論表示要先用diskpart去active選定的分割區，才再輸入bootsect指令
diskpart
list disk
select disk x　　(x是看你選哪顆磁碟)
list partition
select partition y　　(y是看你選x磁碟的哪個分割區)
active
exit

bootsect /nt60 c: /mbr　　(c:可換SYS)

ref.
(最完整解釋diskpart+bootsect)
http://blog.dino9021.com/2013/07/mbr.html
(一個只用bootsect /nt60 ALL就成功的例子)
http://blog.xuite.net/tedtdy/blog/32763058-How+to+Fix+MBR+in+Windows+7(win7+%E9%96%8B%E6%A9%9F%E7%A3%81%E5%8D%80+%E4%BF%AE%E5%BE%A9)
(PTT討論如何從windows10移除linux)
https://www.ptt.cc/bbs/Linux/M.1457029926.A.E4E.html
(簡介bootsect指令)
https://neosmart.net/wiki/bootsect/
(另一個介紹bootsect.exe的)
http://hjctty.blog.51cto.com/1031616/564842

#3.用linux的OS-Uninstaller
先準備安裝Ubuntu的DVD/USB，然後進入"試用ubuntu"，再進入終端機輸入
sudo add-apt-repository ppa:yannubuntu/boot-repair
sudo apt-get update
sudo apt-get install boot-repair
再執行OS-Uninstaller，視情況移除或修復boot

ref.
(也是遇到想移除ubuntu恢復windows的例子)
http://askubuntu.com/questions/133533/how-to-remove-ubuntu-and-put-windows-back-on
(OS-Uninstaller使用說明，每步驟都有圖)
http://www.wikihow.com/Uninstall-Ubuntu-Linux-with-OS-Uninstaller

上面都失敗了= =
這中間有重設兩次，在這些全失敗後用CD重灌兩次也失敗後，突然想到diskpart有清理、分割磁碟的功能，雖然不知道跟windows安裝光碟片提供的差在哪，但不試白不試

#4.用diskpart清空所有磁碟再重新安裝
ref.
(diskpart指令)
https://technet.microsoft.com/zh-tw/library/cc766465(v=ws.10).aspx
(使用diskpart的例子之一)
http://blog.xuite.net/tolarku/blog/315291699-%E4%BD%BF%E7%94%A8+diskpart.exe+%E6%B8%85%E9%99%A4%E5%88%86%E5%89%B2%E5%8D%80+-+%E5%BB%BA%E7%AB%8B%E7%A3%81%E7%A2%9F%E5%88%86%E5%89%B2%E5%8D%80+partition
(使用diskpart的例子之二)
http://blog.xuite.net/yh96301/blog/337372142-Windows+10%E5%AE%89%E8%A3%9D%E5%9C%A8USB%E5%A4%96%E6%8E%A5%E7%A1%AC%E7%A2%9F(%E4%BD%BF%E7%94%A8%E5%91%BD%E4%BB%A4%E6%A8%A1%E5%BC%8F)

清理好後再用光碟安裝後終於正常了

The Signature of All Things

　　我終於把The signature of all things看完了，這本小說讓我有點難忘，不知道以後還有沒有時間讓我拿出來翻？
　
　　這本小說探討到的內容很多，從最一開始就出現關於女性在那時代的地位跟角色(Alma被某位大學教授說，或許研究植物會是個比性娛樂好的興趣，還有她一開始發表的論文署名只能寫A)。還有討論到各種愛與關係，Alma渴望與愛人相伴，不管是精神或是肉體上的，但總是事與願違，然後在這中間漸漸開始出現其他種愛，手足、親子、從小到大的照顧者、同性(我想作者最後應該有想寫人與動物之間的情誼，但我覺得tahiti那隻狗跟她叔叔的友好關係很突然很莫名，並沒有寫得很好)......

　　到了中年以後Alma的思想才比較成熟，她對這個世界的看法是建立在她長期的工作上－苔癬的研究，從為什麼苔癬有這麼多種種類開始，想到是為了適應或是取得最多的資源所以才變態的，以前苔癬是在水裡，後來到了陸地上，就是為了要生存，而且生存資源總是有限的，如果沒有辦法得到生存的資源就要被淘汰。在那時候有個比較舊的思想推測為什麼物種有各種不同的形態，就是跟它有甚麼功用有關，但Alma對這個說法很不滿意，因為不是所有黃色的植物都可以治療yellow fever，不是所有長的像肝的植物都可以治療肝病。但她找到一個無法解釋的問題，就是為什麼生物有時候會出現自我犧牲的情況(尤以人最多)？如果生物生存要競爭，那怎麼會有這個例外？她想到那個激進的廢奴主義者她的妹妹Prudence，一個讓她印象最深刻的例子。
　
　　其他比較有印象的還有Ambrose的理想主義讓他無法活在這世上，想要達到完全的純淨是不可能的；還有Prudence如此的激進又不懈的表達自己的作為，一部分是因為嚴重的自卑，因為經歷過地位落差巨大的改變，和了解世人對自己和她原生家庭的看法後而形成的。還有說到各種時間，人類時間是痛苦的，因為一生下來就要競爭才能生存下去；對於Alma來說除了這世界之外她都不關心(有人問她對死後世界的看法)，因為她覺得不知道的事情太多了，離開世界只比來到世界多知道一點事情，所以她花時間好好挖掘這世界就夠了。看完後還有一個感想，就是大部分的時間都是孤獨的，所有的人都來來去去，除了自己以外的人在身旁停留的時間都有限，只是長短的差別，但有些人在心理的影響是深遠的。
　
　　不過還是有些小小不喜歡的地方，像我覺得Alma太自私了，用各種方式奪得Ambrose又拋棄；一開始不屑Prudence後來卻難過她的冷漠；把Tahiti的狗帶到荷蘭(這隻狗沒死在路上真讓人意外)，一些事情讓她非常後悔但也來不及了。然後私心覺得，中文翻萬物之名或萬物印記或許比較好。

windows10 + Linux mint 17.3 雙系統

　　在安裝雙系統的時候爬了很多文章，現在裝好了想整理成文章記錄一下。這台電腦是Toshiba R30，硬碟750G。
　
　　1.先安裝好Windows再安裝Linux。
　
　　簡單來說Linux的安裝程式會處理Windows，像是會設定可以選擇開啟哪個作業系統。但如果後裝的是Windows，它會直接忽略Linux，每次開機都會直接進入Windows(是可以用一些方法改變設定，只是比較麻煩)。因為網路建議要給80~100G的容量給作業系統，所以就分出90G安裝作業系統。
　
　　Ref. Dual-booting Linux with Windows: What you need to know

　　2.裝Linux要先作的一些事。
　
　　(1)到預定要安裝Linux系統的磁碟按右鍵，內容→工具→檢查錯誤中的檢查，如果有檢查出錯誤的話，再按自動修復錯誤。關機並移掉不必要的裝置，裝上電源線後再打開。
　
　　(2)為了要安裝可以選擇兩個作業系統的Dual boot，必須做一些設定(原因可以參考 How to install Linux on a PC with Secure Boot enabled)。
　
　　a.首先，要讓Linux系統可以偵測到Windows的分割，必須關閉Fast startup。不關閉的話，所謂的關機其實是處於一種sleep condition，不是真正的關機。去控制台找電源相關設定，Win10是控制台→硬體和音效→電源選項→選擇按下電源按鈕時的行為，在此畫面中點選「變更目前無法使用的設定」，點選後再到關機設定的部分，取消選取「開啟快速啟動」這一欄，再按儲存變更，然後重新開機。
　
　　b.如果買的電腦是有預先灌好Win8或Win10的話還有下一步，改變modern UEFI(一個將要取代傳統BIOS的東西)的設定。如果已經裝上Win10的話，好像無法像之前版本，在開機畫面按下某些鍵就可以進入UEFI。首先要先可以進入UEFI，要從Win10的設定那裡開始：Update & security→Recovery→Advanced startup→Restart now，然後Troubleshoot→Advanced options→UEFI Firmware Settings→Restart，這樣就可以進入UEFI了。接下來要去Boot裡面關掉Secure Boot，然後在去Boot priority那裡把windows boot manager放到最後(其他的順序看情況自己調)。
　
　　Ref. Windows 8.x and 10: how to prepare it for dual boot with Ubuntu or Linux Mint

　　3.安裝Linux mint。
　
　　(1)如果安裝軟體有出現Install Linux Mint alongside Windows這個選項就選擇，如果沒有的話要選最後一個Something else。然後17.3版好像偵測不到Win10，所以一定要選Something else。(其他的不要選，似乎會造成系統不穩定)

　　Ref. How to install Linux Mint alongside Windows

　　(2)如果是選Something else，首先要從Windows分割磁區給Linux，可以在Linux用GParted，不過我是回去開Win10分割。　
　
　　a.在分割前先估算要分割多少容量給Linux。要分四個磁區給Linux，SWAP磁區一般來說要分比真實的RAM大一點，因為記憶體是4G，所以我分了4.5G；然後是/root，通常被簡寫成/，放Linux mint系統的地方，網路上說分8~15G，自己分了12G；再來是/boot，開機磁區，網路上說分200~300M，我分了300M；剩下都是/home。因為我想給兩個系統一樣的磁碟空間，所以這樣看來可以先從Windows分割出一半，然後在安裝Linux時再分配這個空間。
　
　　b.點開始功能表，在檔案總管上點右鍵，管理→磁碟管理→在要分割的磁碟上點右鍵選「壓縮磁碟區」→輸入要分割出的磁區大小，按壓縮。這時候會看到多出一塊可用空間。
　
　　(3)再來才是真正的安裝Linux mint，插入安裝USB進入系統，點桌面的install，選something else，點選新增開始分配分割出來的磁區。每個磁區都要選邏輯磁區(logical)，開始位置都選beginning，除了SWAP外，檔案系統都要選ext4。最好把/home留在最後新增。
　
　　Ref. How to create a dual boot when preserving Windows seems impossible (此連結有教怎麼在Linux用GParted分割)
　　　   How to dual-boot Linux Mint 17.2, Windows 10, Windows 8.1 on a PC with UEFI firmware
　　       [知識+紀錄] Win7 + Linux Mint 14.1 雙系統安裝實錄

　　4.Bootloader的問題。
　
　　此時主導開機的bootloader應該是GRUB，會出現選單選擇要進入哪個系統。但重灌Windows或是Windows更新的時候，GRUB就不見了，開機後會自動進入Windows的畫面。雖然在網路上有看到各種修復的辦法，但一直沒試到成功的......目前至少確定直接重灌Linux的/root跟/boot磁區(SWAP跟/home不用動)，這樣GRUB又會出現了。(但我還是覺得要再找時間研究一下怎麼弄@@")

十分倦怠很想休息一段時間......

　　筆電居然在考試前壞了，覺得崩潰，考完試拿去送修，檢查好幾天後發現硬碟、鍵盤跟主機板都有些問題，於是決定讓舊筆電退役了。

　

　　首先還是來檢討一下準備考試的事吧。雖然離放榜還有一段時間，但結果大概知道了，與其等到那時候，不如趁記憶猶新的時候回想那段準備的過程，畢竟自己明顯有許多該改善的地方。

　

　　大概九月多的時候決定要考，然後開始看別人心得、思考自己該準備甚麼書、進度怎麼規劃，也去找了應屆考上的同學問他的心得。那時候資工六項考科只有學過線性代數一門，離散數學的內容以前多少有碰到，其他四科都很陌生(當時連二進位怎麼算都不知道...)。回想當初自己為什麼這麼匆促的決定要考，一個原因是大四下找工作的時候發現需要資工背景的工作非常多，萌生了如果會寫程式會比較好找工作的念頭。
　
　　(物理的工作如果在台灣業界不是光電就是半導體......那時候以為以前學過一點程式就會有需要寫程式的工作要我，所以投了不少跟資工有關的工作，幾乎全部被打槍，不過現在回頭來看，在業界需要即戰力的期望下，以前學過的那一點根本算不了甚麼，被拒絕不意外......)
　
　　二是看到我有位同學應屆花三個月就考上，覺得自己也可以。
　
　　(後來發現事情不能只看表面...)
　
　　或許還有些零零總總的事有影響到我，但最主要的原因應該是這兩個。
　
　　後來一直到十月初才規劃好開始看書，因為剛開始工作有點忙，多少跟這個計畫也是有點匆促才開始的原因有關，從決定要弄到申請好只花一個多月，剛開始工作的時候對之後要作甚麼頗茫然，很多事情要喬還一直跑來跑去，每週跟老闆一對一meeting都要討論一小時以上......就這樣一直到十月底才比較有方向，然後現在回頭看十月的讀書紀錄，還挺悽慘的，常常一天都看不到三小時(那時候晚上很常看到一半直接睡著，半夜驚醒之後通常決定還是把東西整理整理，繼續睡到白天讓精神好點去上班...)，只有週末才比較有可以看的進度。
　
　　(說實話覺得我老闆頗強，這麼短時間內決定這個未來會持續好幾年的事，而且到現在也沒出過甚麼包，想想覺得自己跟老闆作事的態度有差，不過一直想不出來差在哪......接下來的時間我還是乖乖的跟著老闆作事情吧，說不定哪天會突然領悟)
　
　　十一月工作壓力有比較小一點，然後開始跟要一起考資工所的同學組小讀書會，那時候驚覺自己準備情況差對方太多，他從七月開始報補習班課程，那時所有科目幾乎都讀過一遍了，而且還去旁聽台大教授的課，還知道那位應屆就考上同學有個有資工背景的男友(重點不是男朋友，而是有相關背景的人可以討論)，才警覺應該要找有資工背景的人討論，不能自己一個人悶著頭讀。這個月十分焦慮，工作跟念書兩頭燒，每天都覺得如果少一件事就好了，工作的話把高中三年所有想到可以寫的程式初步完成了。
　
　　十二月經過朋友的幫助終於聯絡到也要考資工所、資工系應屆畢業的學弟妹們，就這樣冒失的闖入他們的讀書會，記得第一次去，結束以後覺得還挺崩潰的，因為有種語言不通的感覺(實在不知道該怎麼解釋這種感覺)。然後這個月念書進度又比上個月好多了，工作的話開始作學習單，這件事相較起來輕鬆不少，所以有時候工作進度比預期的時間早完成就會直接拿書出來看。
　
　　(以前只記得修行在個人這句話，但經過這次後發現師父引進門也是非常重要的......又想想每次作甚麼事常常不太找人討論，都要等自己無力處理的時候才去找救兵，但有時候是到別人也愛莫能助的時候了，這也是一個非常不好的習慣......又雖然因為教授的要求，上班的時候要乖乖待在實驗室而無法去旁聽，但其實有線上課程可以上的我卻沒有利用......)
　
　　一月的話開始找各種時間看書，已經無法思考工作跟念書以外的事了，然後每週跑兩個讀書會，不是跟同學晚上討論到快十二點，就是利用午休時間去跟資工系的學弟妹們討論到下午快兩點(才去吃飯QQ)。
　
　　二月差不多也是這樣，春節只有三天離開台北，大年初二就自己一人回台北了，很寂寥的孤獨一人在北車站著吃完晚餐(有點難忘)，老闆還放了我一個星期的有薪假，唉QQ，這個星期多少還是有救到一點。這個月瘋狂的整理筆記，但還是太遲了。
　
　　(想想第一次看到一起考資工的同學整理的筆記嚇了一跳，當下他跟我說要整理筆記會比較好，但我就這樣一直拖到最後一個月......這就完全是自己的錯了。其實我以前不太有整理筆記的習慣，也是上大學漸漸才覺得這件事很重要QQ)
　
　　(還有我那兩位同學雖然也都沒有扎實的資工背景，但都是以全職考生的身分去準備......不過想想一個以前曾經有跟團去矽谷參加比賽，還去私人企業實習過一段時間，另一個以前高中有參加過資訊競賽，這樣多少也有差吧)
　
　　結論就是沒甚麼基礎、決定太匆促、準備的時間太短且有限。(覺得這段時間欠了一屁股人情債，真受不了自己......)

不到一個月

　　這週開始跟資工系的人寫考古題，還挺灰心的，不過這也是預期中的事，只是看完沒有練習題目會這樣是正常的，只是問題在看完花太久時間了，只剩約一個月練習題目這風險很大......但有一件真的挺讓人沮喪的事，作業系統連續好幾年不知道在考甚麼，真的是不了解教授想要看到甚麼答案。今天看資工系的學弟們討論很久(也覺得這題目很莫名頗北七)，也因為考得很偏實作，讓我覺得之前花那麼多時間唸書好像沒甚麼用(在看書之前先看考古題也看不出個所以然，但看完書才發現不太考正規的知識也讓人很無言...不，或許看到一半在去看考古題就可以發現了Q_Q)，實作所使用的語言也是我沒甚麼接觸過的unix系統，打到這都覺得我的作業系統大概要死了。
　
　　然後演算法最近才囫圇吞棗的看完，原本聽說演算法核心觀念不多所以晚點看，但現在發現演算法需要花時間熟悉各個觀念的運用，像是看到題目要可以馬上判斷怎麼算時間複雜度等等的問題，頗有智力測驗的味道(不是那種死背就可以的東西)。現在心裡有一種說不出來的悶，早知道這樣還不如先看演算法多花點時間練習。
　
　　現在最可以把握的是線代跟離散了......
　
－－
　
　　後來因為時間的因素所以不會和老闆去物裡年會了，這樣也好，多一天時間看書。這個計畫才剛起步，很多事情還沒有既定的標準，所以要作的事情也是反覆再三的討論，雖然目前老闆對我的成果看起來還挺滿意的，不過這中間對某些事情的想法差異很大，因為我只是受雇於人所以也就聽命辦事，不過常常想法不被接受時心裡會覺得有點悶。
　
　　然後老闆在考試那週放我假，光這樣就讓我想考完以後認真工作回報了QQ
　
－－
　
　　蝶式從改頻率→手腳終於協調→一划一換25m→二划一換25m，不過速度還是不快，接下來要可以游到50m。松運的時候才知道像我這種身高，自由式最好是50m划46下手，但那天我划了54下......後來自己調整姿勢，勉強可以到50m划46下手了，大概是我最近每次都只游蛙蝶，自由式姿勢跑掉了......
　
　　話說覺得某社團幹部有點誇張，畢業前那種熬夜的日子我也過過，然後就沒甚麼體力游泳......我真不懂他到底怎麼辦到的，而且還有力氣去旁聽研究所的課。之前在系館遇見還聽他說，電磁學全班最高分97他考96......

疲倦

　　到現在演算法還沒看多少，然後到時候還要花點時間作筆記，覺得不作筆記實在不行。之前跟資工的學弟妹們討論一下，即使是連他們有實作過的科目，像是演算法跟運作系統，他們都還是沒把握，聽到這裡有種說不出的不安。那天meeting教授順口問我準備的如何了，就稍微討論起來，教授說我應該覺得數學最簡單吧，線代學過不說，離散有不少概念是從統物跟量力擷取來的(教授說他跟電機物理資工都很熟)，現在想想離散裡面的generating function好像以前就有學過類似的概念......(沒錯我覺得數學比較知道在幹嘛QQ)
　
　　之前作的學習單開始被放到網頁上了，然後教授又多叫我作一些事@@，聊起來可能要五月才能碰到軟硬體整合的部分，原本是說要下學期開始就要弄的，我問說現在改這麼晚才開始好嗎，因為只有兩個月怕做不完，教授說看我能做多少就學多少。原來教授是抱著這種心態，如果我夠認真就能多學一點是嗎？
　
　　chrome用了momentum這個擴充軟體，每次看到上面顯示的風景就有種很想出去走走的衝動QQ
　
　　一月有兩件期待的事，一個是13號要去聽劉安婷的演講，一個是月底要跟教授去參加物理年會。
　

回首一些過去

　　又是新的一年，我也不知道該有甚麼心情，剛剛才又把自己FB的動態又翻過一次，或許是星期四工作時有個程式的概念看一整天還是不太懂，晚上看了幾個小時的書就騎了四小時的車跨年，或許是因為今天看了一整天的書，晚上又去讀書會，所以現在很累。
　
　　說起來好像沒有太多願望，拜拜的時候只會想，讓媽媽的願望實現吧，如果說為了要生存在這世界上，我大概只會許一個願，就是今天永遠都要變得比昨天更強，此外還有掛心家人過的好不好，這樣。
　
　　有個朋友某天問我，活到現在覺得甚麼事情最開心？我馬上就想到了，為了要寫出作業而跟大家待在一起討論的時候，也不完全是要寫出作業，有時候是純粹要理解一個不懂的概念。現在為了考試有兩個讀書會，每次去都還挺開心的，大概是從跟物理系的同學討論的感覺也延伸到現在了。
　
　　但也有不少後悔的事，嚴格來說其實我不太會為自己作的決定後悔，即使事後有慘痛的結果，也只當作一個要記得的教訓，畢竟作決定前我盡可能的想過了，就算原本是經驗不足這樣也算多一些經驗了。但有時候自己實在是太無知，傷害到別人了，有些傷害是不可逆的。跟朋友聊起家庭的事，他說，小時候的我們其實無從選擇，只能從養育者給予的去了解這個世界，等到長大了，才發現那些養育我們的大人之所以會變成這樣，是因為他們也是被其他大人給的觀念灌輸而來的，養育我們的人或許自己都沒發現這樣的因果關係，就會覺得這樣的他們也是挺可憐的，只好自己開始去影響他們。
　
　　以前很恨為甚麼那些大人只用這麼世俗成果來判斷自己，對待別人只顧自己而不在意別人感受，但是長大在接觸過一些人以後，發現自己判斷跟對待別人的模式居然有那些大人們的影子，如果說覺得他們以前那樣很傷人，那我這樣也是一樣到處傷人。以前想到這的那一刻覺得自己的世界觀忽然崩毀了。
　
　　我跟朋友說我以前也是很氣他們，但後來自己想通以後就不氣了，他說我會這樣代表我成熟了。是嗎？我一直很謝謝第一個告訴我這件事的人，雖然我以後大概不會再見到他了。
　
　
　　算了，我還是集中注意力在現在手上的事。喜歡為了一件事專注在當下的的自己，不管是要理解一個概念而把所有其他事都拋下了，或是要調整動作而只專注的感受水流。

工作職涯甚麼亂七八糟的

　　前一陣子對唸書有點沒動力，所以花了點時間思考以後的事，主要是想以後還要不要留在學界？這段期間問了不少以後或是現在正在留學的人，也問了一些曾經或正在業界工作的人(這還挺少的)。這個月舉辦很多跟留學有關的演講，去聽了兩場，雖然講者的個人經驗會影響給的訊息，不過還是聽到幾個應該要注意的事：
　
　　1.博班非常注重作研究，因為要唸的時間很長，又有要生出結果的壓力，且畢業後出路反而變窄了，所以要思考自己是不是真的喜歡作研究。
　
　　2.理工的博班一般來說會給學費跟生活費，不過那只夠生活而已，如果在物價高的地方還可能有入不敷出的風險。
　
　　還想了不同工作的本質到底是甚麼。
　
　　1.某天跟同學聊天，說起金融業，有個同學說金融業只是玩各種金錢遊戲，基本上沒甚麼實質的貢獻，唯一覺得可能有貢獻的地方或許是能維持經濟穩定。我問他，如果我賺了很多錢然後去作慈善呢？他說那為甚麼不直接投入慈善事業？(雖然是這樣問，但我的想法大致上卻跟他差不多)(都可以想像爸爸會很不以為然的說，自己都餓死了還想去搞甚麼慈善事業？)不過大家都頗認同受雇於人是無法賺大錢的(現在在台北要買房子=要賺大錢)......
　
　　2.問起有業界經驗的朋友，覺得業界在意的事是有沒有辦法作出讓顧客滿意的產品，然後再從顧客那裡拿到錢，因為要滿足顧客的需要而自主性不高。曾經在業界工作的人說覺得這樣很沒意思所以回到學界了，在學界可以作自己想作的事。一個在業界工作的人反問我，學界也是受束縛的，如果政府不給錢也是無法好好作自己想作的事。自己又想了一下，雖說在學界比較自由，但會被(國家)資助的事，應該是需要對學術相關有所貢獻的事物吧(研究、產學合作、教育推廣......等)。
　
　　3.跟一個朋友說，我不想只是因為要賺錢就到業界工作(呃好吧這是我對業界的偏見)，對方說，有很多在業界的人也不想這樣，但他們為了生存還是去了。
　
　　之前找工作的時候其實有比現在的工作待遇好很多的機會，一個就是金融業(這薪水至少是現在的六倍阿，有點扯)，還有當工程師。那時候找不到在金融業工作的意義所以沒去，又覺得當工程師就是一直在顧機台，不停作出自己其實沒有很喜歡的先進電子產品賣給別人，所以也沒有去。如果爸媽知道我放棄這些機會應該會不停的搖頭吧，不過這個想法也曾被朋友吐槽，說那只是我現在不這樣想，以後有經濟壓力的話說不定就變了。
　
　　其實跟同輩的聊起來，大家對未來也是充滿不確定感...
　
　　覺得這世界上有很多工作是跟著開頭的人產生的，之前在找LaTex轉換程式的時候有感，有人發明了LaTex，有人發明了Word，這兩個檔案不相容，有人想要寫轉換的軟體販售，所以需要會這兩種文件的語法的軟體工程師，而這工程師聽老闆的命令作事，我以前總認為自己以後工作會是扮演這樣的角色，但現在卻不想了.....

書要唸不完了QQ

　　剛剛與要一起考試的朋友一起討論，我真心覺得跟他討論有很大的幫助阿QQ，自己讀果然有各種盲點沒注意到，且又太晚開始又讀太慢到現在幾乎沒碰甚麼題目，今天討論幾題後變得比較了解題目會怎麼出，或許之後自己再看會更知道該怎麼去思考吧。還有覺得自己很不會作筆記，以前都是在考試前才亂糟糟的整理一份筆記，把它硬記到腦袋裡就去考試了，但總是有人可以一邊跟著進度一邊作筆記，唉QQ，常常自己讀第一次都抓不到重點，然後念書的時候又不夠專注......
　
　　最近一次meeting老闆說我寫的學習單大致還可以，但是太口語化了要改一下。老闆最近在台北各高中演講，聽起來學生跟老師都希望能盡快有學習單放在網頁上，有些要作科展的人希望可以學寫程式模擬！現在覺得各種不安，會不會一放上網頁就收到一大堆校正信......
　
　　然後星期五老闆的指導教授來台灣，順便來看看我們實驗室，聽學長說那位教授得了許多在光學領域中重要的獎，不過現在作的事跟光學有點遠所以沒特別去問得了甚麼獎。
　
－－
　
　　現在下班後常常會去102看有沒有人吃飯，發現我真的變好多喔，以前總是上完課就馬上走人的，因為總是想著要趕快回去念書或做自己的事(仔細想想以前會這樣，多少跟家裡要求我下課就要回家、沒事不准亂跑有關吧)，然後覺得現在過得比較開心，有種跟一群人生活在一起的感覺。

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　　覺得DW是個有趣的人，有次中午在小福偶然遇見，就一起吃飯聊天，問我近況，說著說著就說我很矛盾，又說我現在在搞教育事業，還跟我說要混業界要當老闆之下的那幾個人，每次都被他這種直接的分析講到啞口無言，而且他還沒有亂說。這又讓我想到另一個朋友HY，他說話常常也很直接跟精闢，聽他說話會有種被話語的力道穿過的感覺。
　
　　某次DW說起XXX是_____，一開始我還不知道他在說甚麼，後來知道了我很驚訝的問
「他會跟你說這種事？」
「對阿，他自己說的。」
(忘記我說甚麼)
「這在__很正常吧，在物理系比較不正常，但XXX就是__的人阿。」
　
　　後來又聽到一些八卦，沒想到當時大二吃我豆腐的人，經過幾年後進化成這樣了(說不定大二就這樣了= =)。
　
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　　去拿體檢報告，一如以往的有貧血，以前不以為意，但這次突然覺得或許我記憶力這麼差/常常很累或精神不佳/游泳游不快/跑步容易喘...說不定多少跟貧血有關......印象中從高中以後體檢單無一例外的都會出現貧血，但自己看了也不知道到底嚴不嚴重......
　
　　現在又好累，很多事是心有餘力不足QQ

這一週很累

　　上週末去聽要寫講稿的CASE演講，沒聽多久就覺得慘了，居然聽不太懂教授在說甚麼，休息時間一邊看胡亂抄的筆記，一邊聽旁邊的高中生討論，他們也聽的一頭霧水，一開始還以為沒聽懂是自己的問題，但後來Q&A時間，高涌泉教授跟講者一起回答的時候，發現高教授講甚麼我好像可以聽得懂......演講一結束我就衝到圖書館找書，亂借幾本以後就馬上開始研讀(會打亂借是事後來看真的是借了沒甚麼幫助的書...)，後來找資料的中間漸漸發現那天演講需要有宇宙學、粒子物理的知識，如果懂量子場論會更好，但這些課我都沒修過...後來實在有點不行，只好找神人同學問一大堆問題(他講的我居然也聽得懂QAQ)，後來好不容易寫好了，但自己看來其實都寫得很表面，文章中至少有五成的內容是在聽演講之前我也不知道的......再把文章寄給講者，來回通信幾次終於定稿了。唉，我又突破上班時間不作上班該作的事的極限了，這次連考研的時間都用上了，然後我看一下後面演講的題目，看起來都超可怕的，不過還好我的部分已經結束了，剩下的都交給神人學長們去坦了(話說我後來發現有個教授也來寫特稿，覺得我在這群人之中完全是個渣滓阿)。

　

－－

　

　　然後這週也是我要跟老闆提作學習單的計畫，想起上次meeting討論學習單可以怎麼作時，多問了個問題(為甚麼物理系的教授要作這件事)，結果教授有點不受控的開始說一大堆事情，從一開始仔細的說當初科技部政次找不到人的事(是說有點意外資工的人居然都沒有意願投入...那位政次其實也是相關背景的@@)，到現在高中資訊課的現況，到現在產業的現況，到以後的發展......然後教授最後還一直說我作這個要有使命感，因為我寫的東西到時候會被很多人看到，甚至影響很多人。meeting結束以後我還去問學長，他們以前跟教授討論的時候，教授會不會常常說這些有的沒的= =......

　

　　(說實話，只要想到我寫的東西會被其他人看到壓力就會很大，這也是為甚麼寫CASE的文章都花很多心力)

　

　　這一週一開始就很煩惱，因為要盡量配合物理進度，跟考慮要學的語法難度去排順序，後來還拿了think python跟以前上課的講義來參考那些章節是怎麼安排的，後來看一看又萌生或許要多講一些程式概念的想法(像是Variable、Statement、Assignment、Operator、operand、Syntax......等等各種關鍵字)，所以多加了這部分到計畫的草稿上，星期四終於完成了，星期五跟教授討論，這部分還是完全被刪掉了......原因是教授覺得我這樣作又會落入傳統學習程式語言的框架。簡單來說一開始學習，學習的內容其實沒有那麼正式，像是國小學算數，就是拿實際的問題去問(像是蘋果橘子的問題)，但一直學到高中，才告訴我們以前學過的叫自然數，其實還有虛數、實數跟有理數之分，就像物理系也是一樣，一直到大二以後才把以前學過的東西開始用很正式的方式解釋......但現在學程式語言，常常一開始就是開始仔細講解各種符號、名詞跟意義，然後C++要先編譯找問題，在沒有看到結果前就不停的debug，很容易產生許多挫折感。所以教授要我一開始寫的程式要盡可能簡單，最好是隨便寫一寫就很容易看到結果的，這樣才會讓學生們覺得很酷得到回饋感。

　

　　其實這樣的核心想法是，這個學習單是要設計給PR97~PR25的學生看的，PR97以前的不用特別教他們自己也會去學，後面的怎麼作都拉不上來只好放棄......很少人能夠一開始就能夠學習描述的很正式的東西，或是遇到挫折還是可以繼續學習，大部分的人如果一直遇到挫折就會退縮。

　

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　　雖然很累但還是想去社課，在路上還很擔心自己游一游會不會直接昏倒在泳池中，不過開心的是蝶式明顯進步了QQ，不枉費那位一直來關心我的舊體救生員QQ。

　

　　總算還是活過這週了，星期五晚上原本要看書，但看了半小時卻沒讀懂一點東西，決定早早睡了，星期六早上起來有種重生的感覺。

好累

　　在領第二次薪水前，就已經把高中三年課程有想到可以寫的程式先寫過一輪了，基本上把程式分成兩種，一種是可以讓學生自己改的，一種是純粹要展示的，前者還要再寫學習單，後者因為有些技巧還不熟練，而且有些解方程的方法忘了，所以還要再花一段時間才能打完。教授某次meeting的時候忽然說打算以後要出一本書，雖然說文字的部分是教授自己打，但程式應該有些會是我寫的，想到這裡又有點壓力......最近開始練習用class，浪費一大堆時間才成功寫出一個可以動的東西，不過還是對於它的結構不太懂，可能要再多寫幾次才會熟練吧。最近在觀摩別人用矩陣的方式處理計算，不過卡在各種看不懂的寫法，後來跟教授meeting的時候順便問，覺得教授真的是各種強，馬上就教我幾個實用的技巧。突然想起某次跟同學要他大三修課時寫的final project，後來問他花了多久時間寫，他說十小時，當下就馬上感受到自己與他實力的差距......
　
　　晚上通常精神就不會太好了，覺得看書的效率各種差，線性代數一直沒有好好複習，演算法還不知道該不該看跟看甚麼(通說資演總是資料結構佔大多數，還是我乾脆就果斷放棄演算法只看資結了ˊ＿＞ˋ)，現在非常擔心等到明年考試的時候自己就要變成砲灰，嗚......還是之後把書放在工作的電腦旁，程式打不出來的時候就開始看書......？然後週末常常有一天會一直睡，雖然總是告訴自己要看書，但休息的時候卻忍不住開始睡......
　
－－
　
　　那天跟幾個人討論精神病者，聽到一個朋友說：「當心裡的矛盾太多、無法平衡，衝突到自己解決不了就會爆發了。」覺得自己還挺認同的。其實我一直挺敬佩這個朋友，原本只是以為他是個有堅定目標的人，到後來認識更多，並且有點碰巧的見過他媽媽，還聊了不少，發現他真的是很堅強，在經過這些日子以後只讓他越來越堅強，而且還有自信不會(像我一樣)自憐自艾。打到這裡又讓我想起另一個朋友，一開始以為他的樂觀是本性，後來才發現那是從過去難回首的事情轉化來的，印象很深某次他跟我說那些不開心的事，我問他為甚麼可以笑笑的說出來？他說：「因為朋友跟我說，難過的事情講越多遍就不會難過了。」
　
　　有些朋友似乎會比其他人遇到更多這種，聽到會讓人消沉的事，但他們還是很積極的活下去。想想我跟這些朋友們學了不少，以前會希望身旁的人可以幫我承擔自己的負面心情，但現在卻覺得，有些心情需要自己承受，有些問題只能自己解決，以前那樣的行為不但自私還會給身旁的人負擔......
　
　　(打到這裡發現這些朋友們有個特徵，就是比起其他人更會照顧人)
　
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　　以前的我對八卦甚麼的不太在意，覺得那是別人的私事不該打探，但現在看著同學們很起勁的聊著八卦的場面覺得，或許這也算一種了解別人的近況吧？(想起以前高中同學說我以前都一副不太在意別人的樣子，該不會是這個原因吧？)
　
　　反正我現在變得有點像跟著起鬨的鬧事者了。
　
　　(不過為甚麼同學們會這麼八卦呢？還是我對男女生有著不公平的刻板印象嗎？)
　
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　　某天看了快一整天的書，後來去外面走走，逛了幾家服飾店，想起自己上一次買新衣服是一年前了，有點想再買新衣服。

寫講稿 一些心情

　　第一次為CASE寫特稿，原本以為可以吃老本的，沒想到聽演講的時候發現自己仍然有很多事不知道，回想起來學相對論的時候，一開始就陷入各種符號跟公式中，一些重要且基本觀念像是equivalence principle跟manifolds只用式子去理解，但聽了演講後才發覺存在在現實中的現象是甚麼，也不知道其實有這麼多天文現象跟相對論有這麼密切的關係(或許天文有太多不可思議的數量級出現所以只好一直用相對論...)。記得有個人聽到我要為講師整理演講的內容時，說覺得教授們知道的事情太多，這樣能寫嗎？那時候心裡還想是科普應該還好吧，但真的要寫的時候真的遲疑好久一個字都寫不出來，所以自己又花了很多時間找資料來看(還用到上班時間......崩潰)，等到後來覺得好像看得夠多了，才一口氣打完。但寄給講師審稿後內容被改了不少QQ，其實這個講師就是之前教相對論的教授，所以有部分的內容其實有依照上課教授說的內容整理，結果這部份都被刪掉了(是我寫錯還是教授覺得不需要解釋太多深入的東西...？)，原本查的資料只留下類似wiki之類的，paper就沒有留(因為我自己看都很吃力了覺得高中生應該是看不懂)。之後還要再寫一篇，現在知道原來其他的寫手不是卷哥等級的就是博班，希望我寫的不要差他們很多......
　
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　　這陣子聽到幾個萬年研究助理的可怕故事，我也知道研究助理這種工作不能作一輩子。但問題又回到我想做甚麼？因為事情不是說好像可以就一定可以，好像有趣就一定有趣，似乎要找適合、能負擔，且自己有想達成的目標在的地方，並沒有絕對的喜歡這件事，因為過程不總是都是好的感覺......大概是過去幾年接觸到許多以前沒想過的事，所以一直有新想法出現，但就現實一點來說我必須承認，有些事情太晚知道，使得有些路要走會很困難，也太晚發覺要探索自己這件事，所以沒甚麼時間再去接觸過於陌生的事物，還有有些想做的事會互相牴觸。現在還挺相信前老闆說的，一個人只要作好一件事就好這個想法......覺得我還可以思考的時間越來越少了，必須在有限的時間從以前接觸過的選個方向走。
　
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　　有時會覺得要維持長期關係不容易，要接受三觀及性格不同已是件不容易的事，更難的是人多少會隨時間改變，怎麼能預知這個改變會不會與自己的改變有越來越多摩擦呢？似乎要接受就純粹是接受這個人了，無關這個人現在的狀態。想想這可以套用在各種關係上面，然後還覺得要有一定程度的信任、可以溝通以及一點溫暖(？)吧。

老闆們 衝浪 民族意識

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　　跟現在的老闆吃飯，聽老闆講很多事。雖然老闆說了不少他當兵的事，不過我印象比較深的部分還是求學跟就職的一些經歷。教授以前就很喜歡寫程式，上交大後因為離家太遠不能常常回去，所以當其他同學回家的時後，就留在宿舍寫作業，電磁學每一題的習題都會作完，那時後交大滿分大多是300分，教授通常考260左右，平均60，然後第二高的大概考180左右。教授表示，他在平常的時候就會把所有觀念都搞清楚，考試前因為要應付考試的關係就會一直背那些公式。後來畢業就去工作了，作個跟寫程式有關的工作，但越作越無聊，就申請念博班，去了princeton(因為有獎學金...)，跟了一個也是剛到那裡的以色列教授。在美國唸書的時候很拼，每天都六點到實驗室去，然後一直到晚上才回去。去的隔年五月就發第一篇paper，唸博班的時候總共發了十四篇paper。
　
　　聽起來好猛阿......實在不知道是否能相信。然後教授建議我可以去看費曼寫跟CS有關的書，沒想到費曼有寫這方面的書！不過說真的現在各種書看不完，即使想看大概也要等很久很久以後了......QQ
　
　　後來晚上要回去的時候遇到舊老闆，他叫住我，我還很詫異的問說：「教授還記得我！？」教授回答：「當然，要不然呢？還有妳要認為自己是會被別人記得的人。」又讓我想起教授從以前就很常叫我有自信一點這種事......然後我又問了我之前作的專題的現況，才知道在離開前遇到的問題一直卡到現在才解決，學長最近才要開始寫正式的文章。然後教授還說現在學長正在用matlab作一些模擬，如果我有興趣或許可以跟學長聯絡，因為多跟別人聊聊或許會出現新的機會。
　
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　　去衝浪，搭車時一開始坐在一位德國人旁邊，不知為甚麼的就開始跟她攀談起來，我們真的聊了很多，從系級、名字、兄弟姊妹、兩地的天氣，然後她會想來台灣是因為在這裡可以一邊作研究一邊寫論文，聽起來她研究的方向好像是台灣跟中國、日本等鄰近國家的關係(像是釣魚台問題之類的)，我聽到以後真的很驚訝的跟她說，為甚麼會有外國人對這個小國家的問題有興趣...另外印象比較深的是聊到她是學簡體還是繁體，她說在來台灣前都是學簡體，現在學繁體，她跟我說覺得學簡體字比較容易，我說但簡體字省略太多東西，對於了解字義有困難，她說就學寫的話簡體字真的比較容易上手，不過繁體字確實比較可以看出字與字之間的關聯。在討論這些事時莫名的有點興奮，沒想到居然有外國人這麼願意了解中文字。
　
　　嗯...覺得真的是因為聽力有變好了所以才敢開口說英文，想想之前即使有機會跟外國人交談，我都還是不敢。就跟以前閱讀能力變比較好時的感受一樣，發現自己可以多看很多東西，現在則是覺得可以多跟不同國家的人交流，有種莫名興奮感，覺得之後學起英文又更有動力了。
　
　　衝浪的時後原本以為我會忘記該怎麼衝，但被浪打翻幾次後突然莫名的就會衝了，而且後來還常常可以站起來，真是太令人感動了！
　
　　後來回程的時候跟朋友聊天，說起帶社團的事，和比較兩個系系隊的情況。中間一段我說覺得當幹部的時候沒甚麼參與感，是不是職責性質的問題，朋友說有沒有參與感不是當甚麼幹部的問題，就算是副社如果只在自己辦活動的時候出現也是一樣，更何況有些副社直接消失找不到人，當幹部不是期望會因為幹部的責任出現，而是如果願意一直出現，當幹部才不只是純粹義務幫忙，而是在參與的過程中情願的為社團作些甚麼......我被說得啞口無言，現在回想起來那個問題還真不知好歹......順道一提，當我聽朋友說他之前還跟他同學討論，為甚麼他的副社都不見了這個問題，都可以覺得他那時候有點小難過。不過現在又想，如果當初沒有參與系上的事務，我也沒有相關的事情可以跟系外的人分享，覺得這是個兩難的問題(畢竟我是轉系生，即使現在聽同學說起大一甚至一些大二的事，都還覺得很陌生)......
　
－－
　
　　某天不小心跟同學聊起政治，說起跟民族意識相關的話題，才發現就算是獨派的人也是分覺得自己跟中國有關係，跟覺得自己與中國沒關係兩種，有時候不詳細問清楚別人的想法還真的是很難體會另一種價值觀。
(不過其實有時會擔心自己那種一直問的態度會給別人壓力...)
(最神奇的是即使想法差異不小大家也沒有吵架......有時候不太敢跟別人聊政治或是甚麼很有爭議的問題是怕會吵架，覺得吵起來就很難再說甚麼事了ˊ＿＞ˋ)

中秋

　　星期五跟老闆見面討論之前一週的進度，一開始很擔心會不會被老闆念作得不夠好，不過還好老闆的評價還不錯，然後他要我上班的時後看Python的書@@，因為希望我先熟悉之後要用的一些語法。然後我完全忘記有中秋連假這回事，晚上吃飯的時後看FB才發現這週末是中秋節，因為之前有跟家人約好中秋要回去，只好匆匆收拾東西回去了，還想說星期一要上班所以買了星期六的回程票，結果跟家人聊一聊才發現星期一也放假@@。唉，對我這種自己生日還要因為別人說才記得的人來說，沒甚麼節日可言了。
　
　　原本以為開始上班後，下班可以過著逍遙的日子，但現在根本不是這樣，晚上跟週末都在看考研所的書，如果有人之後在我面前說甚麼：「理工就是宅」，我大概毫無反駁能力了，昨天朋友問我空閒的時候在幹嘛，我馬上直覺回答：「看英文...」
　
　　不過英文依舊處於鬼打牆的情況，聽力有持續進步，但還是不行阿QQ，寫了一年台大英文(A)成績有點慘，聽說它的難度跟GRE有得比，所以這或許是我GRE的成績嗎QQ(嗚嗚都還沒提到說口說跟寫作了，語言是不是要去補習班跟國外學比較有用呢)
　
p.s.之前聽好幾個同學說如果念到研究所的話，研究的成果會比成績還重要，聽起來是萌生出一絲絲小小的希望。
　
p.s.2.之前看到UrSchool這個團體的活動，還挺想參加的，因為漸漸希望有朝一日能夠回母校分享自己的一些經驗，在大學見過許多人以後發現，那些各縣市的第一志願多少會有傳承，但我們學校幾乎沒有(雖然曾經和同學討論過這件事，同學表示來我們學校的校長都是以我們學校當跳板根本不想作事，而且還說甚麼我們學校的學生根本不以這學校為榮，這聽起來還真讓人有點沮喪ˊ＿＞ˋ...)。不過這件事必須排到水服後了。

希望不要雷老闆

　　原本以為拿到畢業證書時會有點感傷，但是太多雜事一起出現，留神的時候已經工作幾天了。
　
　　突然湧現許多心情。
　
　　每次想要怎麼把現象轉成程式碼的時候，我不是用暴力的方法，就是完全想不出來，之後去看別人打出的程式碼有時會覺得敬佩，居然可以想到這種描述方式。打了幾天的心得是，眼睛真的很痠......因為工作時間就只能打程式，常常想不出來也一直死盯著螢幕，不過跟之前讀書比起來明顯比較有動力，覺得可能是因為至少知道自己在做甚麼吧，我好像無法一直思考太抽象的東西，以前常常看到一半會突然想，我現在到底在想甚麼......(不行，我不能再為自己沒作好的事找藉口ˊ＿＞ˋ)
　
　　物理系沒讀好這件事可能會被遺憾很久一段時間了。
　
　　想想過去三年學到不少教訓，其中一個就是一次不要給自己塞太多事情。每次想到這件事，都會想起某天，看我室友又把自己埋首在書堆，那時候我問他：「你怎麼一直在看書？你怎麼不去XXX或OOO？」他淡淡的回答：「我為了要念好書放棄了很多事。」想想之前有幾個人知道我接了很多事時，多少勸我不要一次作太多事，然後我都不聽ˊ＿＞ˋ，結果每件事都是勉勉強強的過去了。現在依然有很多事情想作，可是我不能再重蹈覆轍了......我必須要耐著性子一件一件作好。
　
　　想想我被同學影響不少了吧，以前壓根兒沒想過要出國念書，因為覺得那是不可能的事，但這一陣子卻一直思考出國念書的可能性，雖然評估後依舊覺得十分困難，但好像不是不可能，想了很久，最快應該也要三年後吧。好煩......有問過那些畢業一兩年內就要出國的人，不少是在剛上大學跟之前就已經有規劃了，但我不是，又沒甚麼後援，可是都走到這裡了，實在不想就這樣停下來。

八月一直在念英文

　　上一篇不知怎的有些負面情緒，我不想這樣。

　　之前和不同的朋友聊天，都能得到不同的啟發，說自己未來規劃的，說我個性怎樣的，即使過了好幾週都還會細細回想。有個以前教過的學生出國念書回來後約我，有點意外，因為還不曾與曾經教過的學生連繫，不過他這次回來告訴我他以後想申請物理系。嗯......這跟當初第一次見面的印象反差太大了，那時候我想問他的成績跟學習狀況，但他怎樣都不說寧願維持沉默尷尬的氣氛，然後好一段時間對數學有著非常消極的態度。其實後來他跟我說，他現在變得還挺喜歡數學時已經讓我很驚訝了，沒想到幾年後看他露出淺淺自信的笑容跟我說他現在數物化生的成績都還不錯(他只修這四科)。那天剛見面時我跟他說，我等等要說很多念物理系的可怕事情，但離開的時候，他卻笑笑的跟我揮手說：「真的很謝謝你今天告訴我這麼多事。」現在只要想起這整件事都覺得十分困惑...
　
　　某天在路上遇到一個學弟，就開始聊起來，聽學弟抱怨他跟其他人合作遇到的問題，忽然走來另一個學弟，是原本跟我聊天的那位學弟平常就不喜歡的人，此時只見他馬上停止剛剛的談話，轉過去跟另一位學弟寒喧，直到他走進電梯，然後又轉過頭來跟我繼續剛才的話題，一個段落後那位學弟跟我道別，然後我就這樣聽他走進那間充滿著他剛剛抱怨的人的房間裡，在門關起來前聽他開始跟那群人聊起來。這在我眼裡看來是挺神奇的，也是一直學不好的事，因為我無法若無其事的跟心裡有疙瘩的人聊天。
　
　　最近看了朋友推薦的金牌特務，發現自己還挺喜歡Colin Andrew Firth演得Harry Hart，現在仔細想想在現實生活中，我的確會被有類似特質的人吸引...@@。不過我自己會比較希望變成像Sofia Boutella演得Gazelle(他的笑容好有自信XD)。後來配著英文字幕重看一次，發現原來fucking不只是動名詞，還可以當形容詞跟副詞......如果說要現學現賣的話，那就是有個同學在暑假發了兩篇paper，我覺得實在是太fucking誇張了ˊ＿＞ˋ

　　小結是八月見到過許多朋友，也開始學C與C++(覺得老師教得太簡略，以後要自己再下點苦功了)，雖然不至於浪費時間，但不比緊繃的學期中那樣充實，休息的日子差不多該結束了。

思考

　　今天終於把新住的地方打掃完了(殺了一隻蟑螂...)，住在這裡快三星期慢慢把缺少的東西補齊、整理，即使時間短暫，還是發現自己果然很需要有個人的空間，以前遇過的室友大多也不是不好，但因為生活習慣不同多少會有被打擾的感覺。這裡有些許原本家的感覺，但又不太一樣，因為原來是跟妹妹同個房間，現在這個房間是自己的，所以弄起來覺得更符合自己所需要。希望在未來一年裡，我可以在這個小小、安靜，屬於自己的空間完成更多事。
　
　　前一陣子房東出現，聽他聊起這間房子的事，原來這間房子已經三十幾年了，是屋主小時候的住家(難怪他特別愛護房子的傢俱裝潢)。聊著聊著，另外知道原本這裡比現在還有更多人，現在的龍門國中以前是住宅區，附近還有一個市場，以前的118巷沒有那麼多吃的，以前從陽台望出去可以看到夕陽，但現在被兩棟高樓檔住了。想想我在這裡快四年了，但對這裡好像一無所知。另外還聽了一些不良建設公司的故事，覺得買房子要考慮的事還真多...
　
　　最近開始寫一些程式，發現自己還挺喜歡這種工作型態的，不受時間地點拘束都可以工作，想聽人聊天就把筆電搬到人多的地方，不想聽人聊天就搬到只有自己一個人的地方，下雨不能走就隨意找個位置拿出筆電開始打程式。但我還是不知道自己想要作甚麼，幾年前還沒有意識到要自己探索自己想做的事，只被說要過得比一般人好，這句話現在思考只覺得有許多疑惑，跟誰比？為甚麼要跟別人比？為甚麼只追求生活品質？算了，至少在被說這句話的時候還有被期望，小時候沒人在乎我。
　
　　最近一直在反省自己的所作所為，覺得會有甚麼行為是因為有怎樣的中心思想。像是每次有團體事務(如果結果會影響自己)，即使自己能力不夠也常常會跳出來弄東弄西的很焦慮，還有是即使以前跟某個朋友很好，但不一定可以一直維持下去，甚至後來會變得不太說話，還有自己不太容易交新朋友，還有一些事情，仔細想想後發現，源頭幾乎都是因為我很難信任人，因為不相信別人會作好所以自己就跳出來弄(但自己也弄不好)，很難跟不認識的人建立關係，但認識的人如果作一些事讓信任感瓦解的話，我也不會去挽回，寧願放棄離開，因為也不相信能再次信任。我好像因為這樣也傷到不少人，對有這個性格覺得茫然，不知道為甚麼形成。
　
　　我討厭情緒控制不好的人，有時候被弄得很煩，很想逃，逃到沒有人可以找得到的地方。

工作 56up 自己

#1
　　七月還沒過完，就覺得已經改變很多。依舊如往還是為了自己的事忙的團團轉，從一開始煩惱期末考、寫程式到後來考英文和找房子，現在每件事都到一個段落了。
　
　　今天跟著教授參加第一場講習，在正式的跟以後會合作的人見面、看了開頭的影片和聽教授說這個計畫的源起後，才發現自己的負擔比原先想的還重，原本還以為這是教授一時興起想要作的事，今天才知道原來這是內政部的人希望教授去作，也聽到一些曾經自己有但卻不曾與人討論的想法，覺得有點驚訝，一開始只覺得這工作各方面都符合我的預期已經很感謝了，現在還有機會實踐那個想法，其實我也不知道我想的對不對，但有機會觀察這件事可不可行就應該要好好把握。想想真的是很意外，我只是偶然的在謝師宴聽到教授說這件事，然後再見面聊過並通很多信後，就被接受了，連我寫的履歷都沒看，想到之前投很多履歷和準備面試的日子，只覺得有無盡的疑問。
　
　　要作的事對我來說也挺有挑戰的，除了要寫好可以讓高中老師和學生可以看的vpython範本跟講義外，還要管理網站、協助高瞻計畫需要的模擬，跟研究如何用python顯示硬體感應到的東西，此外還有一些雜事，說起來還真不知道我有沒有辦法完成這些，因為我常常都自不量力ㄎ。上次架網站是國中的事了，只會用html+cgi，其實是有點希望把這個接下來要管理的網站內部結構摸熟以後，自己再多加點有趣的東西，不過有點擔心如果我把這個網站弄掛，說不定會立刻被解職ˊ＿＞ˋ？
　
　
#2　
　　最近看了56up，有點感觸，覺得這世界是無盡的階級複製，但相較以前的我，現在已經有點麻木了，不過還是對了解一個人跟他的家庭背景很感興趣(不知為何)。這幾天看到一些文章討論美國跟台灣教育制度的不同，影響者階級流動的程度跟國家發展，原本推崇美國教育制度的自己，忽然發現自己的思考很淺薄，或許教育該考量的層面比我想的多很多(覺得自己對教育的議題越來越關注了)，這或許也是我不能完全支持死刑的原因吧，即使我覺得犯人的確該死，因為有時候探究下來，加害者是因為無法選擇的自身經驗跟環境而變成這樣，他沒有足夠的時間跟認知去了解，為甚麼這樣不能被社會大眾接受。(這也是個難決定的立場)
　
　
#3
　　這一陣子一直被別人說跟我說話感覺像是被質問或是不被認同，我想很久，覺得大多是我為了想更了解對方的想法，而會出現不斷的提問的行為吧，尤其是遇到跟我想法不同的人，又這種時候我的確不會有太多認同的表示，所以就被這樣認為了......(為甚麼要在意被我認同呢？又我其實不太會否定別人，只覺得看法不同罷了)

希望能開心一點

#1
　　上週日跟水服去外木山，算是了了想在大學至少去過海泳的心願。這次有穿蛙鞋去，蛙鞋游起來真的快許多，但嚇人的是一開始蛙鞋就被我踢掉一次......這次不像去日月潭那時很緊張，所以一路上就一直看風景，原本是想看水中生物，但後來遇到不少水母怕臉被螫到，後來就變成趴在魚雷浮標上看風景了，那天天空好藍，又看得到龜山島，後來有點開心。路上看到一個人和兩條狗一起海泳，因為好奇所以就跟在他們旁邊游了一會兒，沒想到那人的隨身物品就這樣掉了，不過他那時剛好游過一個小艇的旁邊，小艇就幫忙把東西拉起來，然後我就游更快想追上他們，但沒想到他因為東西掉了游更快，我追了好久直到那個人自己發現東西不見了才停下，我趁那時候追上並跟他喊話，然後他的某條狗大概是看我跟他主人有互動，就向我游過來，嚇我一跳，所以就趕快游走了。話說水服的人還挺誇張的，補給品從零食、水果到熟雞都有，然後就用泳圈加桶子把這些東西拉著一起游，一開始就開吃了起來，還聽到旁邊的人說這實在太誇張了......
　
　
#2
　　之間聽朋友說暑假要出國的事，被反問有沒有要去哪個國家玩，我支吾一下說我大概要等到有正式工作後，再自己存錢出去看看了，朋友卻說如果開始工作了，可能就沒有時間出去了......雖然是這樣說沒錯，但對我這種生活費都要自己煩惱的人來說，沒有其他辦法了。他看起來有點難想像我為甚麼連出個國都有困難，就像我也很難想像他想要出去就可以出去。
後來我只好說：「唉~你出去看到甚麼回來我再問你好了XDD」
　
　　想想我也對以前的家教學生說過類似的話，後來他從英國回來後就花了不少時間跟我講他看到的東西(不知道為甚麼現在對大笨鐘最有印象)。
　
　
#3
　　期末莫名又延伸了一個星期，到星期五才結束，這個壓力好像已經持續快一個月了，現在覺得有點鬱悶，然後又生理痛，除了作事不太有效率外也有點煩躁......就算是所有修課的事都處理完畢，接下來還是有事情要等著去處理，而且有些事情想想時間不太夠......
　
　　大概是一直煩惱，白頭髮也越來越多了...